不懂为什么每次从家里回到宿舍，
然后每个星期日和一我的脑 心就会不知觉不受控制的就是会有一种，心中都有一种难以述说的一种说起来复杂可是又不复杂的情感。
舍不得? 还是什么的我不懂
我只感到觉得我的心好像一直在缺这什么的之类。是失落感吗?
我开始为自已当初所做的选择开始不断的感到些许的后悔，不断的在想我当初是否太冲动了?!
没有 long-term 的顾虑想到我是否能否适应这种生活。或许我的身体本能地适应了可是我的心始终无法适应这种每个星期都要有这种我说不出来的感觉。
我厌恶这种感觉，我只感到并觉得我快疯了
我不懂离这天的到来到底还有多久。 我只希望它不会在这时来，至少是在两年后。
我不懂我未来，接下来的两年我该如何去处理这感觉。
我真的开始后悔了，每一次不禁的一直在在想着我当初为什么要选择这里呢?
我为什么不去选择韩江学院之类的呢?
我又不是没有其他的选择! 为什么?!
为什么当初我不听妈妈的? 为什么我不妈妈所期盼的选择作为考虑?!
为什么当初我急忙忙的为了个室友而毫不犹豫的就这样做了选择?!
为什么当初我不直接在韩江的开课日报名?!
为什么我不选择韩江作为首选?! 是，它虽然是需要花了六年的时间
可是为什么 我就是不懂的选择就读韩江的 foundation 然后再上 degree?! 最后还是一样只花了四年的时间?!
我已经没有后悔的余地了.....
只盼这两年可以快点的过去，我现在好想快点毕业。
现在已经是第一学期的第八个星期，我期盼第二个 第三个 第四个....学期可以快点来快点结束。
我不懂我到底好可以撑多久?